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主题: 好的夫妻,都是“讲条件”的

  • 前后都是你
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  • 阅读:3312
  • 回复:0
  • 发表于:2019/2/2 10:08:21
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我们都喜欢听一句话:不管你变成什么样,我都爱你。


这句话传递着满满的安全感,它代表一种承诺,一种纯粹的爱,无条件的包容和接纳,就像父母对孩子那样。


很多人都想找到一个无条件爱自己的人,可是,当经历了各种关系,和父母,和朋友,和爱人,我们越来越发现,爱,真的是有条件的。


正如张小娴所说:我们每一个人都是被有条件地爱着,也是有条件地爱着别人,不必心灰意冷。


1
 原来,爱是有条件的


婷婷和小王都是我的朋友,结婚还不到一年,这段时间一直在闹别扭。


小王率先诉苦:


“她现在什么事都不干,吃完饭就躺着玩手机,越来越胖,说好的事也不做,我现在每天工作兼职忙到要吐,不就是想实现她出国玩的梦想么?


现在天天说看她不顺眼就离婚!我这婚是不是结早了?”


婷婷后续补上哭诉:


“他现在已经完全看我不顺眼了,我知道自己又胖又不好看,工作压力也大,吃完饭坐一会就唠叨我。


恋爱的时候怎么不说我,现在说我胖、懒,又让我向某某某学习,那怎么不去找他想要的人结婚算了!“


我暗暗好笑,这两个人吵的架,堪称婚姻中“你变了”的经典范例。


他们闹别扭的原因其实很简单,就是婚后没有及时沟通调整两个人的新方向,导致小王感觉自己在努力拉车,老婆在拖后腿。


但关键是,婷婷觉得小王婚后对自己变得冷漠又苛刻,用一种不合作不作为的姿态,隐性求证他是不是还爱她。


“那就分手啊”“那就离婚啊”作为恋爱和婚姻里吵架的杀手锏,它的潜台词实际上是一种控诉:


你接受不了我原本的样子,你要我改才会继续爱我,如果我不做或做不到,你就会翻脸,你的爱是有交换条件的!


2
 我们总渴望无条件的爱


当亲密关系发生严重冲突的时候,我们以为分手、离婚是感情恢复出厂设置的做法。


我们希望回到两个人的初始状态,那时为了在一起,我们通常愿意包容理解对方的缺点。


这很像我们在受到心理创伤时,会想回到妈妈的怀抱,重归一个婴儿的状态。婴儿脆弱无助,但可以得到父母的积极关注、照料和爱,感到自己被接纳,被治愈。


这也是为什么我们一直渴望着“无条件的爱”,甚至会把这个亲子的情感范围,扩充到爱情和友情上,可以说,它是我们对情感最高形式的赞叹,比如:


“妈妈辛辛苦苦养育我,为我付出了一辈子无怨无悔,母爱是最伟大的。”


“我很爱他,即使他有缺点,不完美,但我愿意和他共度一生。”


“做了这些年的朋友,我们彼此都无条件信任支持对方,比亲人还亲。”


照着念完,是不是油然而生一种幸福而满足的感觉?


这是我们原始对理想情感的渴望,但在现实中,这样的感情少之又少。就像物理力学里设定的无摩擦无阻力的状态,“无条件的爱”,真的只是一种虚无的理想。


毕竟,就算再伟大的爱情没有条件,从一开始的选择,也是有条件的。


3
 你害怕有条件的爱吗


在最新一季《奇葩说》中,辩手庞颖说:


很多人在情感里会小心翼翼,没有安全感,那是因为在幼时就感觉到,自己得到的爱其实是有条件的。


只有做得像别人家的孩子,父母才会对他好一点,才不会被抛弃。


所以长大后,我们才会如此害怕,一旦自己做得不够好,是不是就会被对方嫌弃,是不是就不值得被爱?



知乎上有个高关注的问题问到:“有哪些人性的黑暗面,尤其是男女关系的黑暗面?”


一个40K匿名高赞回答里,坦言男女之间,利益才是每个人的核心诉求,而且每个人的核心利益会随着男女关系的改变或者推进发生变化。


比如,一个男生会因为一个女生长得漂亮、会跳舞而追求,但在恋爱后,却会因为女生需要花费金钱时间而起争执。


因为恋爱前,他无须承担成本,而在一起后损耗的就是他的利益。


这会让我们感觉,不但在感情最初选择和被选择的时候,需要努力,结婚之后也不代表着顺利,还需要不断地调整甚至牺牲自己,才能适应新的变化,情感才有持续的可能。


这种未知而不确定的感觉,才是我们真正害怕的东西。


4
 维系爱的,并不是条件


遗憾的是,我们总是被灌输“只要你足够优秀就会赢得爱”的理念,似乎只要我们集齐了常规的优秀指标,就能赢得理想的爱情和婚姻。而不具备齐全条件的,就不值得被爱。


优秀的人确实容易吸引关注,在选择上有更大的空间,然而,情感的维系,多是靠两个人之间的亲密度和信任感,和本身是否优秀没有必然的联系。


一段感情需要维护,维护的过程实际上就是一种持续的相互付出。


说穿了,它就是一种条件的交换。而且这件事情上并没有男女或者年龄大小之分,以此逃避付出。


小王会抱怨婷婷,也是因为他是多付出的一方,却没有得到期望中的回报,他希望得到婷婷正向的回馈,让他有继续扛下去的动力。


所以真的没有必要害怕“有条件的爱”,在关系里,做到既有付出,也有回馈,这很正常。


两个人的持续的相互付出,这是我们与一个没有血缘关系的人,产生亲人般深度连接的缘由。爱的确是有条件的,但真正维系爱的,并不是这些条件。


5
 别做“爱的乞丐”


有人曾向张德芬老师提问:“我突然发现所有的爱都是有条件的,不管是亲情、爱情、友情,所以感到很悲哀。”


张德芬老师回答:


“所有的爱都是有条件的,这是一个看透世情的明晰,而不是怨叹。


你会感觉到悲哀 ,因为你把自己当成受害者,才需要别人无条件地来爱你。”


这里的“看透世情的明晰”,并不是指成熟后懂得圆滑世故或者精于算计,而是我们应该知道,爱本来应该是流动的,而不是单向的。


单向的情感算不上高质量的情感,好的情感,最终都是双方乐于主动付出爱和关心的。


总是在等待对方发现和体谅,给予无条件的爱,而自己又吝啬付出和给予,这不如说是一种变相的乞讨和索取,而且,索取的一方,通常很难得到自己真正要的东西。


爱是有条件的,这是一个事实,重要的是,不被条件束缚,跳出这些条件,去看自己在这段关系里想要什么,能给什么。


让关系流动起来,就是我们学会爱的最佳状态。


-end-

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